Лина Лифшиц-Розин Семейный психотерапевт

Жизнь вместе: кто кому должен?

  • журнал Оптима, №173

Недавно прочитала в Фейсбуке популярный текст: замечания подростка о том, чем отличаются семьи коренных израильтян от «русских». В числе прочего было: «русские» дети уходят из семьи родителей за день до свадьбы, в каком бы возрасте она не случилась. Так ли это?

Забавное наблюдение! Однако в нынешней реальности не только «русские» дети , но и уроженцы страны родительский дом в довольно позднем возрасте. Для этого у нас есть много причин – армия, послеармейские путешествия. Зачастую только в 24 года среднестатистический израильтянин, в том числе говорящий по-русски, идет учиться в колледж или университет. Добавим к этому высокий уровень цен, желание накопить на свое жилье, и мы получим результат — поздний уход детей из дома. Я часто слышу как от молодых людей, так и от их родителей рациональные объяснения, почему стоит продолжать жить вместе. А вот зрелые пары с детьми живут под одной крышей со своими родителями не так уж часто.

Раз это общая тенденция, то все не так страшно, и можно жить вместе? Когда на самом деле нужно разъезжаться?

В нашей реальности сложно сказать, когда детям следует уезжать от родителей. Сам по себе уход символизирует взросление, обретение независимость как финансовом, так и психологическом отношении. В некоторых семьях дети после ухода становятся полностью самостоятельными, в других родители продолжают поддерживать их на протяжении многих лет.

Когда два или даже три поколения одной семьи живут вместе, очень важно, чтобы младшие не жили за счет старших. Часто дети не оплачивают бытовые услуги, не нанимают няню, используя бабушек и дедушек и объясняя это пользой для внуков.

Если две семьи живут вместе, как делить расходы? Я знаю семью, где живут женщина, ее сын с женой и трое внуков. Расходы они делят пополам, хотя доходы , да и расходы разные . Кроме того, семья сына любит поесть, но не любит наполнять холодильник, этим занимается бабушка. На мой взгляд это не очень хорош… А как правильно?

Такая ситуация порождает этические и психологические проблемы. Казалось бы, логично, что две семьи делят расходы пополам. Но в этом случае, мы говорим о женщине предпенсионного или пенсионного возраста, которая, видимо, зарабатывает немного , в свободное время сидит с внуками, экономит на всем, и практически содержит семью сына. Но наверняка она делает это из лучших побуждений – что бы помочь молодой семье. В самой идее нет ничего плохого. Однако взрослые дети используют сложившуюся ситуацию в свою пользу. Немолодая женщина, судя по всему, готова терпеть все, лишь бы не оказаться одной в пожилом возрасте.

И как быть в такой ситуации? Все вроде бы делается по любви и взаимному согласию…

Кто-то должен провести границу в отношениях и придерживаться ее. И начать стоит с финансового вопроса. Дело не только и не столько в плате за квартиру и еде в холодильнике. Кто-то посчитал, сколько времени бабушка проводит с внуками и сколько это в пересчете на деньги, если бы они платили приходящей няне? Очень много. В таком случае, было бы справедливо, если бы родители взяли на себя большую часть расходов по содержанию дома.

Но такие ситуации крайне сложны. Пожилые люди, чьи интересы максимально связаны с их детьми и внуками, не встречаются с прежними друзьями, не участвуют в мероприятиях для пенсионеров, которые организуются почти в каждом городе. Им трудно представить, как они смогут жить, если разъедутся с детьми. Поэтому важно всячески поддерживать их контакты вне семьи. Нельзя также лишать их и экономической независимости. Кроме того, что это не этично, это еще и противозаконно.

А как понять, кто кому должен помогать – родители-пенсионеры детям или наоборот? И как упорядочить такую помощь?

Так повелось, что родители помогают детям даже, когда те выросли и живут своей семьей. Это могут быть деньги, подарки, уход за внуками . Но если и те и другие не переходят границы , каждое поколение может жить своей жизнью, уделяя друг другу внимание, оказывая поддержку – финансовую и моральную.

Но есть два важных момента, на которые стоит обратить внимание. Первый- когда взрослые родители, давая деньги, думают, что это дает им право вмешиваться в отношения молодой пары, навязывая свое мнение.

И второй: знают ли взрослые дети, в чем нуждаются их родители? Следят ли те за своим здоровьем? Спрашивают , хватает ли им на лекарства? Интересуются ли, на чем экономят родители, чтобы помочь выросшему чаду. Действительно ли детям нужна помощь, или они просто тратят родительские на свои удовольствия?

К сожалению, в отдельных случаях, избавившись от эксплуатации детского труда, мы перешли к эксплуатации труда пенсионеров. И это — результат психологической безграмотности и экономической безответственности.

И как с этим бороться?

Задавать себе неприятные вопросы. Нам кажется естественным, что родители собирают нам деньги на квартиру, но мы не думаем о том, что затем, продавая или перепродавая свою собственность, мы можем отдать часть дохода нашим постаревшим родителям на ремонт или обновление их жилья. Ведь раньше, когда люди жили кланами старики пожилых уважали, и они не умирали в нужде , потеряв чувство собственного достоинства. Сегодня, когда продолжительность жизни резко возросла, взрослым детям приходится наблюдать, как стареют их родители.. Это накладывает свой отпечаток на отношения и требует пересмотра правил общения и финансового перераспределения.

Подводя итог, скажу так: помогать нужно тому, кто действительно нуждается. Помощь не должна быть ни односторонней, ни постоянной, ни привычной.

Как быть, если взгляды на помощь разные: скажем, дети уверены, что бабушка должна все бросить и посвятить жизнь внукам, а у бабушки другие планы?

Детям стоит пересмотреть свое потребительское отношение, а старшему поколению -научиться говорить «нет». По израильским законам люди выходят на пенсию довольно поздно, и важно, что бы у людей этого поколения были свои друзья, увлечения, занятость – то есть просто своя жизнь . Это очень хорошо и правильно для душевного и физического здоровья старшего поколения, и не менее важно для построения самостоятельной жизни их детей.

Случается ,что помощь принимается как сама собой разумеющаяся. И робкая попытка сказать «нет» наталкивается жалобы типа «ох, я так занят», или «мы с женой так тяжело работаем, ничего не успеваем» или «у нас постоянно не хватает денег» и т.д. Как в такой ситуации не броситься на «спасение» дорогих детей и внуков?

Действительно, это эффективный способ: вызвать жалость и получить помощи. Но иногда дети делают это не преднамеренно, в любом случае просто стоит прекратить развитие этого сценария.

Родители должны иметь свои права, в частности, право на отказ в деньгах, если видят, что их средства тратятся впустую. Это поможет их детям в будущем правильно выстраивать отношения со своими выросшими детьми.

Семейные застолья и праздники: где, кто и как часто должен собираться? За чей счет банкет? Всегда ли бабушка должны стоять у плиты, чтобы принять семьи взрослых детей?

У меня нет на это однозначного ответа. Дело в традициях каждой семьи. В Израиле, где одной из главных ценностей является семья, очень принято, что по пятницам все собираются в доме родителей со стороны мужа или жены. Дедушка идет за продуктами, а бабушка с радостью готовит обед. Иногда за стол садятся больше десяти человек. Это хорошая традиция, однако только до тех пор, пока на становится накладной для хозяев дома.

Есть и такой вариант, когда гость приносит с собой готовое блюдо. Каждая семья имеет свои собственные кулинарные традиции и устанавливает свои правила общения. И это важно для каждого поколения!

Интервью провела Лариса Зимина

guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
Прокрутить вверх