Лина Лифшиц-Розин Семейный психотерапевт

Свой чужой ребенок

  • журнал Оптима

В современном мире все меньшее удивление вызывают самые разные семьи: одинокие родители, однополые родители, очень взрослые родители. Очень часто встречаются семьи со сложной структурой: у папы и мамы есть дети от предыдущих браков, а также общие дети. Разумеется, отношения между всеми участниками таких семей непростые. В нашем цикле бесед с психотерапевтом и семейным консультантом Линой Лифшиц-Розин мы коснемся некоторых из них и попытаемся разобраться, как себя вести в некоторых «типичных» ситуациях.

В многоструктурных семьях часто встречается проблема, когда приемный папа или мама не одинаково относятся к родному и неродному по крови ребенку. Что делать в таком случае родному родителю?

Давай открутим эту ситуацию назад и посмотрим на нее с разных сторон. Это верно, что когда пара встречается, вопрос о совместном воспитании ребенка от предыдущего брака не всегда является первым. Но он всегда присутствует. И люди, приняв решение жить вместе, берут на себя обоюдную родительскую ответственность.

Зачастую роль «нового родителя» очень сложна, особенно в тех случаях, когда биологический родитель также присутствует в жизни ребенка. Но это не значит, что невозможно построить здоровые отношения. Есть немало примеров таких семей, где второй муж занимает значимую позицию в жизни ребенка. Конечно, у зова крови есть своя сила. Но не только на «зове» строятся отношения между взрослыми и ребенком.

Создавая вторую семью (не важно, зарегистрированную, или нет) оба взрослых принимают на себя ответственность за жизнь и благосостояние ребенка. И должны для себя ответить на глобальный вопрос:  как ты видишь свое материнство или отцовство. Может быть проблемы в отношениях с ребенком вовсе не из-за отсутствия родства, а в силу сложности быть родителем .

И что же делать, если когда создавал – не особенно задумывался, какие-то другие чувства тобой двигали. А потом вдруг оказалось, что новый партнер, который сначала радостно взял на себя обязательства родителя, выполняет их не так тщательно, как хотелось бы второй половине. Давай будем говорить о женщинах – просто потому, что такая ситуация: женщина с ребенком и новый муж, встречается довольно часто. Так вот, что делать, если «новый папа» ведет себя не как родной папа, а как отчим. Жертвовать браком ради ребенка? Ребенком ради брака? Ребенком ради ребенка от нового брака?

Ты подымаешь несколько стереотипных понятий о «родном папе» и «отчиме», которые вызывают однозначные ассоциации разделения на хорошего и плохого. В жизни все сложнее. Да и понятия «жертвования» тоже из какой-то двухмерной плоскости. Женщина разве выходит замуж ради штампа в паспорте?

Нет, оба взрослых строят свои совместные отношения – семью и берут на себя ответственность за жизнь детей. Сложности в общении и воспитании, завышенные ожидания от брака и родительства, и просто  неожиданные жизненные обстоятельства заставляют нас принимать решения и действовать. Это называется жизнью. А предпочтение одного ребенка другому это одна из разновидностей психологического насилия, которое действует разрушительно.Люди, решившие развестись имеют на это абсолютное право, главное, что бы дети не превращались в орудие битвы за собственную правоту.

Но все же,  что делать, если отношения  в семье не складываются?

Прежде всего, стоит разобраться, как «работают» такие отношения. Может сам ребенок не очень «любит» нового члена семьи, храня верность биологическому отцу. И это происходит не от злого детского умысла, а просто потому, что развод это всегда травмирующее событие и оно накладывает отпечаток на дальнейшее поведение ребенка.

Бывает и так, что маме кажется, что отчим (второй муж) несправедлив к ее ребенку, и она бросается на защиту «малыша». (Если речь не идет о ситуациях регулярного физического или психологического насилия над ребенком, конечно.)

Образуется «горячий треугольник», в котором работает цепная реакция:  папа выразил свое мнение ребенку, мама вместо того, что бы дать им закончить ситуацию между собой, вклинивается в ситуацию, занимает позицию ребенка и так конфликт переходит уже в другую плоскость – между взрослыми. Результатом становятся негативные чувства к ребенку, из-за которого якобы была ссора. Бывает и так, что второй муж ревнует ребенка к матери.Как ты видишь, невозможно сказать, что делать, пока не узнаешь истории семьи, внутреннего расклада: проблем, особенностей, расстановки сил, возраста ребенка. Лучше всего пойти всей семьей к специалисту, что бы остановить снежный ком конфликта.

Когда мы говорим о разном отношении к своему (общему) и приемному ребенку, стоит помнить, что свой обычно просто младше, и поэтому наши отношения с этими двумя детьми разные. Просто в силу их возраста и разных потребностей. Кстати, ситуация, которую мы сейчас описываем, свойственна не только семьям с приемными детьми. Бывает, что родители выбирают «любимых» и «нелюбимых» среди родных детей. Совсем не обязательно быть отчимом или мачехой, чтобы неодинаково относиться к детям.

Разве это нормально?

Естественно то, что наши дети отличаются друг от друга и поэтому и наша реакция на них может быть разной. С кем-то из них нам легче, он более покладистый, а с другим сложнее — он больший непоседа. Но давай не будем забывать, зачем в семье взрослые – что бы дать ребенку возможность нормально расти и развиваться. Это обязанность родителей.

Если ситуация выходит из-под контроля: новый «папа» бьёт или унижает ребенка, что делать?

Когда любой папа бьет и унижает ребенка, это называется насилием. А к применению насилия в Израиле относятся строго – есть законы, защищающие права детей. От свидетелей требуется незамедлительное обращение в полицию. По израильским законам даже ребенок может подать заявление о насилие, причиненном родителями. Помимо юридической процедуры все такие обращения автоматически передаются в социальные службы, цель которых как раз помочь семье разобраться в сложившейся ситуации и выйти из нее,

Скажем, маме кажется, что ребенок ущемлен, а «папе» — что все в порядке, просто наконец-то в семью пришли дисциплина и порядок? Как быть маме? Папе? Ребенку?

Такие вопросы не стоит решать он-лайн, обоим родителям придется выработать согласованную концепцию воспитания. Дисциплина, присутствие правил поведения не обязаны развиваться в атмосфере применения силы в целях подавления или унижения. И не забывайте, что есть еще другой вектор отношений – понимание детских личных потребностей, игра и общение с ребенком, забота о нем и внимание. Сочетание этих двух векторов как раз и строит наш родительский авторитет.

Если «папы» часто меняются, и отношения с новыми мужчинами разные, но стабильно плохие или холодные, как быть? Стоит в принципе пытаться строить новые семьи?

Давай внесем ясность – это непапы меняются, а мужчины в жизни мамы. Есть разница между «строить семью» и «найти мужчину, что бы не быть одинокой – и это уже другая тема.

Ребенок не должен нести ответственность за мамины решения и скажем цена, которую он будет платить за них, должна быть минимальной. Добрые и уверенные отношения это результат продолжительных усилий, понимания эмоциональных потребностей ребенка, доброжелательного отношения. . А для этого требуется стабильность. А ситуацию постоянного изменения персонажей мужского пола в семье, таковой не назовешь. Это естественно, что ребенок будет реагировать отчужденностью, озлобленностью, и отсутствием желания к сотрудничеству.

guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
Прокрутить вверх